---

08.05.2009 в 10:32

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Мониста:

Рыцари
Начнём с малого. С внешности красавца-рыцаря.
Рост средневекового сердцееда был метр шестьдесят с кепкой( в смысле, со шлемом). Небритое лицо с клочковатой бородой обезображено оспой, которой на материке болели все поголовно. К следам оспы прилагался полный букет плохо залеченных венерических заболеваний. Через всю рожу - шрам от меча более проворного коллеги. Ухо раздроблено протазаном( род алебарды), когда сражался где-то, с кем-то, под чьими-то благородными знамёнами.Обтерханный грязно-белый плащ и не знавшие рук прачки одежды полны блох и вшей. Поэтому твой рыцарь постоянно чешется, что-то стряхивает и тихо матерится на староваллийском.
Впрочем, есть и свои плюсы.
Во-первых, телом рыцарь действительно хорош( таскание на себе 60кг. металла, размахивание боевым мечом и топором, ежедневные тренировки с копьём, охота и верховая езда не прошли даром)
Во-вторых, ты его можешь легко узнать по запаху. Даже на расстоянии пары лье.
Ты, конечно, думаешь - по запаху роз. На худой конец фиялок, которые он накосил двуручным мечом на ближайшей альпийской лужайке. Увы, Пах твой возлюбленный взмыленной лошадью, железом, кожей и потными ногами. А изо рта с десятью зубами веером( профессия стоматолога появится только через400 лет) распространял амбре, валившее с ног боевого коня. Пиво с чесноком( для дезинфекции) - обычный паёк - по случаю очередной великой победы в очередной великой битве, щедро заполированные вином. В итоге получился богатый перегар: один раз вдохнёшь, всю жизнь не забудешь.
Только не вздумай намекать ему, чтобы прополоскал рот. Вода - это для простолюдинов, а ему подавай бургундское, на худой конец эль. Рук он мыть тоже не будет - он тебе не мавр или сарацин, у которых подобное в чести, а праведный христианин.
Мылись эти ребята в своей удалой рыцарской жизни два раза:
в день первого причастия и на собственных похоронах. Притом, что под кольчугой и латами даже в 30 градусную жару носили войлочную рубаху( чтобы доспехи при пробивании острыми предметами не поранили своими зазубренными краями рыцарского тела).
Кстати, доспехи эти они в походах не снимали сутками. Повторяю - сутками!
Процедура надевания лат была занятием утомительным и кропотливым, даже с оруженосцем это занимало гне менее получаса. А посему малую нужду твой дорогой справлял, не слезая с коня - прямо в латы. Особо брезгливые( если таковые случались) приказывали оруженосцу окатить потом их парой ведер воды - и вся гигиена."
Хорошо сказал Валентин Пикуль по этому поводу:
"Не верьте воздушным прелестям портретов былого - их оригиналы были корявыми".

Что интересно, феномен "немытой средневековой Европы" состоял не только в том, что были вырублены леса и дрова были дороги, но и потому ещё, что в те смутные времена уход за телом считался грехом. Христианские проповедники призывали ходить буквально в рванье и никогда не мыться, так как именно таким образом можно было достичь духовного очищения.
Мыться нельзя было еще и потому, что так можно было смыть с себя святую воду, к которой прикоснулся при крещении. В итоге люди не мылись годами или не знали воды вообще. Доходило до того, что в уставе католического женского монастыря св. Клариссы в Мюнхене сестрам запрещалось пользоваться бумагой после посещения уборной! Результат не заставил себя долго ждать. В середине XIV веке по всей Европе прокатилась волна страшной чумы, унесшей жизни миллионов людей.

А ещё человек в средневековой Европе не мог уеденится для принятия водных процедур под страхом обвинения в колдовстве. К воде церковь относилась трепетно, и такие обвинения грозили костром. А бани (ею же, церковью) были признаны безнравственными по причине нахождения голых людей в одном помещении.

В последующие века с гигиеной было ничуть не лучше.
К примеру сказать, при Людовиках в Версале не было ни одного туалета. Во время балов в залах ниши завешивались тканью или ширмами, за ними выставлялись специальные вазы, куда отправлял нужду всякий желающий. Кто не успевал - просто использовали темные углы. Кстати, запахи во дворце частично остались.
Дамы спасались от блох специальными блохоловками или нательными блошатницами. В 18 веке ещё, заметим.
Это были такие небольшие изящные бутылочки из стекла, обмазанные изнутри салом, куда забирались блохи, а обратно вылезти уже не могли.
Либо другая модификация - коробочка украшенная драгоценными каменьями, с маленькой дырочкой и конским волосом внутри, в нее капали мёд и блохи, привлеченные запахом оставались в блошатнице жить-поживать. Были ещё блохоловки, в виде шкурок соболя или горностая, или куницы, они крепились к поясу женского платья и считалось, что блуждающие в складках одежды блохи непременно должны перебраться на этот мех. Вот тут замечательная подборка меховых блохоловок - eregwen.livejournal.com/305229.html
Часто на портретах того времени можно видеть дам с маленькими белыми собачками. Это тоже своего рода были блохоловки. У животных с белой шерстью кожа тоньше, что на блошиный "зуб" предпочтительнее.

Будни рыцарей были лишены поэзии напрочь.
А всё по причине благородных занятий.Сегодня их ожидала добыча, а завтра - инвалидность или могила. Посему жили рыцари одним днём.
Понятно, что при таком образе жизни нравственные воззрения были не на высоте.
А как же ухаживания, так длинно описанные в рыцарских романах и покадрово отражённые в исторических блокбастерах? Они, как и прочие детали, - враньё.
Ну не было времени у братвы в латах разводить сантименты, раздавать комплименты и производить пылкие признания. Посему всегда и везде рыцарь завладевал дамой силой, не прибегая к утончённым реверансам.
Вот встретилась рыцарю на пути прекрасная дама - непременно трахнет. Причём всей шайкой, на краю дороги. Эта незавидная судьба грозила любой женщине - хоть простолюдинке, хоть благородной даме, если она вышла за ворота родной деревни или города без надёжной вооружённой охраны.
Вот что пишет о гнусностях рыцарей 15 века один из средневековых хронистов:
"Много замужних женщин и девушек подверглись насилию как в самом городе та и за его чертой. У одной беременной женщины вырвали груди. Двенадцатилетнию девочку растлили до смерти, изнасиловали даже почти столетнюю старуху. Одну благородную даму так обыскали, думая найти у неё золото, что та от стыда и ужаса скончалась На глазах у мужа опозорили и увели жену и молоденькую дочку, а его самого убили..." Вот это и есть настоящее рыцарское поведение. Без прикрас.
Правда бывали и благородные рыцари. Это те, которые соглашались вернуть захваченную даму мужу или брату за выкуп. Благородство их состояло в том, что они снижали на 20-40% обычную сумму выкупа - скидка за то, что братва дамой успела уже попользоваться. Причем, так рыцари поступали с любой беззащитной женщиной. Даже с женами и дочерьми своих же товарищей по ремеслу.

Не верю! - вторя Станиславскому, рявкнет на меня фанатка рыцарей. Прохожих на большой дороге грабила всякая чернь. Тогда как рыцарь - это такой мужчина... такой мужчина...
Информирую: в эпоху раннего Средневековья рыцарем мог стать любой мужчина, владеющий оружием и заручившийся одобрением другого рыцаря. Стоило смерду оказать неоценимую услугу своему господину( причем не только на поле боя), как он мог рассчитывать, что тот расчувствуется и сделает широкий жест. А именно: стукнет слугу мечом по плечу и произнесёт фразу посвящения. И всё - свежеиспеченный рыцарь мог заказывать себе доспехи и сочинять герб.
Эпические песни просто изобилуют примерами, когда простолюдины - крестьяне, лесники, свинопасы, торговцы, повара и даже привратники - были посвящены в рыцари в награду за оказанные герою услуги.
Другой вопрос, что сам титул - рыцарь, -не подкреплённый земельным наделом, был чистой воды фикцией. Пшиком. Ну рыцарь, ну дал господин тебе меч, щит и доспех( что, кстати, необычайно щедрый подарок, который по тем временам равнялся стоимости 45 коров), ну а жить на что? Чем снискать хлеб насущный?
Крестьян подневольных нету, замка нету и в ближайшей перспективе не предвидится. Выхода было два - либо жить от щедрот своего сюзерена( что было не всегда возможно, потому как широкие жесты они делали часто), либо выходить на большую дорогу.
Именно этих бандюганов, у которых за душой не было ни гроша, и называли странствующими рыцарями.
На самом деле рыцари без страха и упрека занимались тем же, чем в наше время занимаются пацаны в голдеичах - вульгарным рэкетом и дорожным разбоем.
Схема была такова.
За службу своему сеньору бригадир в латах, сколотивший более или менее приличную бригаду, получал долю ( лен - земельный надел), на который обладал всеми феодальными правами.
Как-то - стричь лохов( собирать налоги),
решать всё по понятиям(производить суд),
и иметь всех, кто под боком( обладать правом первой ночи).
Взамен же у него была единственная обязанность - по сигналу сеньора прибыть с бригадой ко двору в полном вооружении и выступить в поход против другого пахана.
Случалось это не так уж часто.
К тому же вопреки озвученному рыцарскому кодексу чести своих сюзеренов "верные им до гроба" пацаны-васалы меняли регулярно. Достаточно было другому пахану пообещать им золота или надел побольше и пожирнее.
Короче: жадны были рыцари до чрезвычайности.
А как же благородные странствующие одиночки! - вскричит подкованная рыцарелюбка. Да, были и одиночки. Ими становились те рыцари, кто поставил не на того пахана и потерял лен. Эти благородные странники сбивались в настоящие шайки - они занимались грабежом на большой дороге: устраивали посты на крупных торговых путях, требуя от купцов, горожан и прочих отстегнуть за проезд.
Пытаясь как-то утихомирить эту неуправляемую братву церковь объявила о своём покровительстве рыцарям - так появились первые рыцарские ордена.

Кстати, историки убеждены: одной из причин крестовых походов стала острая жизненная необходимость убрать куда подальше всю эту неуправляемую шваль, заполнившую дороги Европы. За что церкви нужно сказать большое человеческое спасибо. Ведь именнно она сообразила, что всем кормящимся с меча и разбоя нужно просто дать цель, пообещать златые горы, прощение всех грехов - и, ведомые жадностью, они сами с радостью уберутся в Палестины во имя освобождения Гроба Господня.
После того как там добрую половину рыцарей перебили сарацины под началом Салах эд Дина, воздух в Европе, бесспорно, стал чище.

---

ацко не работает.

---

пятница, суббота и воскресенье.
мы с малышом одни.
заезжайте в гости, можно даже на ночь

---

да, наверное нам не по пути.
мозги мне только надо было выебать за все эти года..

---

06.05.2009 в 12:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  aretania:

эротические послания через обувь. отсюда



англия, 14 век, член с колольчиком



германия, 16 век, "коровий рот" (в другом месте читала про "коровий язык"). при ходьбе разрезы раскрывались и в из них высовывалась красная подкладка. намек на вагину



франция, 16 век, деревянные каблуки, деревянное все, мысок традиционно символизирует член, меховое колечко вагину



англия, конец 19 века, предположительно туфли проститутки. лучшая реклама: идешь, эдак, по свежему снежку



австрия, конец 19 века. мули на 20-см каблуке. никто на них не ходил. чисто фетишистские. оборки символизируют половые губы



сша, середина 20 века. туфли эротической танцовщицы. видите, как ужесточились нравы. по большому счету, они старушке впору. но узор 69 выдает



туфли монро. положение пятки намекает на положение женского таза в предкоитальной позиции. разрез на мыске и камешек символизирует влагалище и клитор



англия, 1980. "Maid Shoe" by Thea Cadabra. тема "возьми меня сзади" развивается



англия 1994 "Penis Shoe" designed by Vivienne Westwood. тут без комментов все ясно



италия, конец 20 века. "Lacing for Lust" эротические босоножки



индия, конец 19 века. сандалии "Paduka". вместо того, чтобы написать об аскетах, там пишут, что после 20-40 минут боли тело начинает выделять типа опиаты



китай, конец 19 века. в 1913 бинтование ног будет запрещено

Свое | Найдено

---

Алла, алло! Аллеи
Алое лили еле.
Лилии ли алели?
Или алели ели?

Оле ли еле-еле
Лили елеи ало?
Лиле ли? Лии? Леле?
Алое лило Алле! (И. Чудасов)

---

сегодня по маянскому календарю день рожденья Кецалькоатля-Пернатого Змея

---

Его звали Фрэнк Вулворт, застенчивый деревенский паренёк, ставший мультимиллионером. Именно он придумал ценник, выкладку товара со свободным доступом к нему покупателей, скидки на небольшие группы товаров, распродажи и многое другое. А магазины, где используются его идеи, стали называться супермаркетами.

До Фрэнка Вулворта цена на товары в магазинах не указывалась. Опытный продавец «на глаз» определял платёжеспособность покупателя и исходя из этого, называл цену. Покупатель, заходя в магазин, мог видеть товар только за спиной продавца, и выбрав товар, спрашивал цену. Если цена не устраивала, покупатель или торговался, или просто отходил от стойки, унося с собой деньги, которые остались бы в магазине, если бы…

Именно изобретение ценника положило конец господству продавцов, перевернуло всю мировую торговлю. Более ста лет название Woolworth, ставшее нарицательным, означает не фамилию, а определённый тип магазина, где продаёт не продавец покупателю, а покупатель – сам себе!


Фрэнк Вулворт родился в деревне, и до 21 года просто работал на земле с родителями. Огород – рынок, закупка необходимых для хозяйствования товаров, снова огород… В 21 год он решил, что такая жизнь не для него, и сбежал в небольшой городок Ланкастер, штат Пенсильвания.

Не имея образования и профессии, устроился продавцом в небольшой магазинчик. Хозяин постоянно упрекал парня в никчемности и профнепригодности, а молчаливый застенчивый Фрэнк только вздыхал и краснел. Он знал, что карьера продавца — не его конек. Отвечать на вопросы покупателей о цене и качестве товаров было для него истинной мукой. Он настолько стеснялся посетителей, что с ним даже случались нервные припадки, один из которых едва не стоил ему жизни.

Хозяина это просто взбесило! Он заявил, что его терпение лопнуло, и он даёт последний шанс такому х…му работнику. Испытание было простое. Фрэнк должен был торговать один день сам, и, если выручка будет меньше обычной дневной, хозяин его увольняет.

Остаться одному в магазине, зазывать покупателей, показывать и расхваливать товар, торговаться, отстаивая каждый цент. Всего этого Фрэнк не только не любил, но и откровенно боялся!

В тот день Фрэнк пришёл в магазин задолго до открытия. Он прикрепил ко всем товарам, на которые разрешено было делать скидку, бумажку с минимально возможной ценой (прообраз современного ценника). Весь залежавшийся товар, сваленный на складе, он выложил на огромный стол, прикрепил к нему табличку с надписью «Всё по пять центов». Стол он поставил около окна так, что и товар, и табличку было видно с улицы. Он открыл магазин. По словам самого Фрэнка «...я шмыгнул в магазин и забежал за прилавок, трясясь от страха, что необычность «убранства» внутри магазина оскорбит чувства покупателей».

Однако покупатели, увидев вывеску «Всё по пять центов», совсем не оскорбились. Более того, весь лежалый товар был раскуплен за несколько часов! Покупатели, увидев написанную на товаре цену, не торговались, а просто указывали пальцем на товар и отдавали деньги. Выручка магазина за один день немного не дотянула до недельной! Окрылённый успехом, Фрэнк ушёл от хозяина, занял денег и открыл свой магазин. Долг он отдал даже быстрее, чем рассчитывал.

Аппетит приходит во время еды. Фрэнк открыл еще один магазин — в Филадельфии, предварительно вычислив любимый маршрут прогулок горожан и арендовав здание именно там. Эта торговая точка за год с небольшим позволила Фрэнку заработать более миллиона долларов. Все товары в магазине свободно лежали на прилавках, и каждый покупатель мог потрогать и оценить их, не ощущая давления продавца. Так более ста лет назад рождалась американская система самообслуживания. И главной фишкой торговли было обязательное наличие большой группы товаров по одной цене — 5 центов. Многие магазины Вулворта так и назывались Five Cent Market.
Сеть Woolworth в 1886 г. состояла уже из семи «пятицентовых» магазинов. В 1895 г. их количество достигло 28, а через пять лет — 59. C ростом бизнеса Вулворт совершенствовал методы и формы продажи и обслуживания покупателей. Он разработал собственную стратегию, противоречащую негласным законам тогдашней торговли. Во-первых, он размещал товары на витринах с указанием цены (с десяток лет подобное новшество не наследовали другие продавцы, не признавая за ценником права на жизнь). А выкладку товаров менял каждые две недели. Во-вторых, он платил своим работникам гораздо меньше, чем другие хозяева, зато и не требовал от них того, что требовали другие. Вулворт охотно нанимал совершенно неквалифицированных и неопытных работников, не заставлял их уговаривать покупателей приобретать товары. Прилавок и касса располагались в глубине магазина. Клиентов обслуживал лишь один продавец, в чьи обязанности входило упаковать покупку, обязательно улыбнуться и поблагодарить покупателя. В-третьих, Вулворт постоянно устраивал дешевые распродажи, как только замечал, что спрос на определенный товар падает, и это тоже было в диковинку, поскольку прежде инициатором удешевления товара всегда выступал покупатель, а продавец, так и быть, соглашался. Теперь же получалось наоборот — и все были в выигрыше. В-четвертых, Вулворт специализировался на мелочах, выигрывая за счет оборотов, помноженных на распродажи за пять или десять центов.

Оставив в прошлом образ растяпы-неудачника, Вулворт не переставал поражать окружающих своим коммерческим чутьем. Одним из первых в мире он стал практиковать заключение эксклюзивных договоров с поставщиками, отказавшись от услуг посредников. При этом он всегда платил наличными, что делало его особо привлекательным в глазах поставщиков. Однажды, увидев, что перочинные ножи пользуются спросом, Фрэнк отправился к производителям и договорился о льготной цене за крупную оптовую партию. В следующий раз он закупил елочные игрушки на $25 тыс. Рождество в те годы праздновалось с куда меньшим размахом, нежели сейчас, и украшения не пользовались большим спросом. Но Фрэнк пустил товар по дешевке, и игрушки моментально раскупили. При этом он умел считать каждый цент: ругал работников за использование дорогой оберточной бумаги, настаивал на жесточайшей экономии освещения и угля для отопления.


К 1900 г. торговый оборот компании достиг $5 млн, а спустя пять лет вырос втрое. В 1919 г. «империя мелочей» насчитывала более тысячи магазинов в США, Канаде и Англии. Состояние самого Вулворта составляло $65 млн. Он жил с семьей в роскошном особняке, удачно выдал замуж трех дочерей, обожал внучку Барбару. В качестве памятника своему благосостоянию, накопленному буквально по медякам, и в благодарность судьбе в 1913-м Вулворт возвел в Нью-Йорке самый высокий в то время небоскреб Woolworth-building. Смотровую площадку на самом верху «храма торговли» ежедневно посещали тысячи человек, и практически никто из них не уходил без покупки. В 1915 г. Шолом-Алейхем, переехавший тогда в США, вложил в уста одному из своих героев такой рассказ об Америке: «Есть там домишко, называется «Вулворт», трубой уходит он в облака и еще выше, имеет несколько сот этажей». (На самом деле Woolworth-building был 60-этажным.) Владимира Маяковского, побывавшего в 1925 г. в Нью-Йорке с социальным заказом разоблачить «его препохабие капитал», небоскреб вдохновил на стихотворение «Барышня и Вулворт»:

Бродвей сдурел. Бегня и гулево.
Дома с небес обрываются и висят.
Но даже меж ними заметишь Вулворт,
Корсетная коробка этажей под шестьдесят.

Не иначе как задрав голову, Маяковский считал этажи, нарушив классовый принцип «у советских собственная гордость, на буржуев смотрим свысока».
В начале ХХ в. торговая сеть Woolworth раскинулась по всему миру. То были уже не «пятицентовые» магазинчики, а крупные супермаркеты — с их товарной наглядностью, доступностью цены и самостоятельностью покупателей. И, наследуя Вулворта, мировая торговля, наконец, ощутила преимущества выведенной им формулы: общаться должны не продавец с покупателем, а товар с покупателем. Только энергия их живого контакта творит чудеса. Но к концу ХХ в. компания Woolworth изжила себя и прекратила существование, уступив дорогу новым принципам организации торговых площадей и выкладки товаров.

Когда молодой Фрэнк Вулворт с упоением расставлял товары на полке, он и не предполагал, какие чудеса век спустя будет творить созданный им мерчандайзинг, какие немыслимые способы стимулирования розничных продаж появятся в сфере торговли. Например, все больших оборотов нынче набирают специализированные компании, профессионально подбирающие музыку для мини- и мегамаркетов. Различные отделы «звучат» по-своему. И это позволяет направить покупателей по нужным маршрутам, стимулировать покупки определенных товаров и устранять очереди. Сегодня это уже целое прибыльное направление консалтингового бизнеса. Стоимость акустического оборудования и услуг по подбору музыки для супермаркета средних размеров превышает $20 тыс.


Несомненно, Вулворта впечатлили бы и метаморфозы, которые претерпел ценник. Скажем, изобретение электронных, позволяющих покупателям ориентироваться не только в цене, но и качестве, составе товара, системе скидок и т.д. Или последний писк — говорящие ценники. Покупатель, присмотрев нужный товар, нажимает на ценник, и тот голосом известного политика или актера рассказывает о вещице подробнее. И никакой застенчивости, никакой паники при виде покупателя…

из сети..

---

их нравы. фриганы

В первый раз в Нью-Йорке я бегала по достопримечательностям и ставила галочки в записную книжечку: Бруклинский мост - есть, Статуя Свободы - есть, Таймс Сквер - есть. Было очень много туристов, мы добросовестно открывали рты и таращились на небоскребы, пока между нами лавировали с проклятиями люди, спешащие по делам. Во второй раз я оказалась как раз в роли этих самых, с проклятиями.

Во-первых, довелось поработать три дня с мексиканцами. Я надеюсь, конечно, что этот короткий эпизод не повторится в моей биографии, но пользы от него вышло немало. В мою копилку добавились некоторое знакомство с жизнью Бруклинских трущоб, ну и да, 160 баксов. Во-вторых, скучно уже было ходить там, где все ходят, поэтому я вспомнила старый репортаж Андрея Лошака про Нью-Йоркских поедателей мусора, нашла их и отправилась в трэш-тур. О бомжах по убеждениям, или фриганах - под катом. И внимание, много текста и много фотографий.

Необходимое пояснение.

Информацию о фриганах, вообще-то, очень легко выгуглить. В двух словах, это молодые и в целом жизнью не обиженные жизнью молодые люди, которым не нравится ситуация, когда в Нью-Йорке жрут, а в Африке с голода пухнут. Они говорят, американцы с жиру бесятся, и это надо прекращать. Но вообще-то фриганы люди мирные, и основное сопротивление ненавистному миру капитала состоит в их особом образе жизни.

Начинающие ограничиваются "мусорным дайвингом" (dumpster diving). Наиболее радикальные шьют одежду из того, что находят на свалке, мастерят себе велосипеды из выброшенных деталей, ищут съедобные растения в парках и живут в заброшенных домах - это последнее потому что все люди должны иметь право на свободное жилье. Теперь, друзья, попытайтесь найти десять отличий между фриганами-радикалами и бомжами. Я нашла три: убеждения само собой, потом доступ в интернет, ну и бомжи едят мясо, когда повезет найти, а фриганы чаще всего и веганы для рифмы.

Задумайтесь, как система сама себя балансирует. Санитары леса, фриганы. Такое возможно только в Нью-Йорке - как только становится слишком много тех, кто занимается потреблятством (слово не моё, Лошака), появляются и те, кто себе сознательно создает спартанские условия. Шопоголики против жопоголиков, как мне вчера придумалось.


Фриганы собираются в условленном месте в 9 вечера, когда начинают закрываться продуктовые магазины. У тех, кто в трэш-туры ходит часто, уже наготове большие мешки, а в мешках - ещё мешки. Еды обычно бывает много.

Есть из мусорок на самом деле, как фриганы и говорят, не опасно. Продукты выглядят бодро, большинство из них - в упаковках, нераспечатанные, и срок годности истекает где-то к концу следующей недели. Вот девушки прицениваются.

Но если кто после Лошаковской передачи думал (как я), что свежие, скажем, яблоки, прямо вылазят из пакетов навстречу фриганам и светятся от щастья - нет, для того, чтоб их достать, приходится натурально, руками, копаться в мусоре.

Вот сразу видно профессионала. Но это не фриган, не идейный. Это Манхэттенский бомж, он для жизни копается в мусорных баках, каждый день.

У девушки перчаток нету, зато много энтузиазма.

Очень часто снимать фриганов приезжает пресса. Прессе интересны чудики. Здесь, кроме Лошака, побывали уже все телеканалы Германии, Италии, Индии и Финляндии. А сегодня приехали японцы, которые, в общем, тоже чудики по жизни. Снимали не просто так, а трясли постоянно перед камерой маленькой марионеткой. Интересно, что за передача (марионетка, судя по всему, ее ведет).

Специально, чтобы прессе было не страшно от увиденного, фриганы возят с собой гламурные ящики и укладывают туда наиболее симпатичные продукты. А вообще я, конечно, перебарщиваю с иронией, потому что находки на самом деле бывают очень даже ничего.
Вот, например, нашли нераспечатанную коробку шоколада и скушали с хоумлесс леди напополам. Мимо шли прохожие, им тоже предлагали шоколадки, но никто не остановился.

Или, скажем, хлеб. По некоторым своим правилам евреи едят определенный вид хлеба в определенный день, допустим, в пятницу. Что вечером пятницы с этим пятничным хлебом делать? А его много! Из магазина в мусорку, из мусорки - фриганам. Я тоже пробовала, было вкусно.
UPD: Мне тут сказали в комментариях, что я напутала с еврейскими традициями, ну пускай тогда вся ситуация будет чисто гипотетической. Факт, что именно хлеба, причем свежего, выбрасывают очень много.

Когда все запланированные свалки обысканы, фриганы начинают делать "дисплей" - выкладывают найденное так, чтоб присутствующим был виден весь ужас капиталистической системы, в которой такое добро пропадает.

Тут дядечка поторапливает друзей, надо еще все развязанные пакеты аккуратно снова завязать. Это у них правило такое, чтобы не по-свински.
Потом на счет "три", все кинулись разбирать еду. Было очень весело, мне достались кусок некой экзотической редьки и некой ветчины (которая обещала не портиться аж до конца мая, но я ее все равно не стала есть).

А что потом? Где-то раз в месяц фриганы встречаются и вместе готовят ужин из найденных продуктов. По большей части вегетарианский, конечно. А потом снова на трэш тур.

Ну что, друзья, у кого-нибудь уже проснулась охота пойти обшарить ближайший мусорный бак?

от себя: мда..не натыкались они на мешки с детскими памперсами, разбитыми бутылками и с колбасой вперемешку.
а у нас такие люди называются бомжами, живут на свалках в домиках, и на то и живут. да, у нас этот бизнесс уже куплен

via

---

а вы нашли ваши места силы?

---

Я когда мастерил в карьере к нам периодически приезжали иностранцы. Черные, желтые, всякие в общем. Обычно их встречали и сопровождали главный инженер или еще кто равного ранга. Но в этот раз то ли гл. инж. срулил куда-то, то ли день хреновый был, но встречать приехавшего представителя фирмы Коматсу выпало мне.

Фирмач был на удивление не японец, а вполне даже американец. По-русски не говорил, переводчика не взял. Как потом объяснил - он просто хотел посмотреть на работу экскаватора и снять с него некоторые показания. Такой вот самостоятельный ковбой, блин, нарисовался в наших якутских прериях.

Приехал сам за рулем на джипе, который я естественно в карьер не пустил. В карьер вообще запрещено постороннему транспорту спускаться, а тем более этому дитю гамбургеров и кока-колы.

Поскольку меня заранее предупредили о его приезде, куда везти америкоса я знал.
Небольшая сложность заключалась в том, что я по-английски разговаривал примерно так же, как он по-русски.

... На борту карьера мы встретились, пожали друг другу руки. Я немного покивал головой на его минутный диалог, ибо вежливый я. Вообще-то куй его знает, что он говорил, может секреты какие государственные выспрашивал, не знаю. Но закон гостеприимства, то да сё... В общем я с ним согласился, только не знаю в чем.

Широким жестом он пригласил меня в свой джип, показывая знаками, что мы сейчас с комфортом спустимся в карьер до самого забоя.

Ответными знаками я показал, что хрен он угадал, потому что это карьер, весна, с бортов валятся камни, да и вообще поедем на моей машине.
- Рашын джип! - широким жестом я указал на запыленный Уазик, сиречь "Козел".

То, что это действительно "Рашын", америкос понял с полувзгляда. Немного выпучив глаза, он ткнул пальцем в "ЭТО" и что-то спросил. Судя по интонации - он мне не доверял. Хотя на его месте я наверно поступил бы так же, поскольку Уазик имел вид ну совсем инвалидный. А кули ему иметь другой вид, когда лет ему было столько, что у них в Америкосии в таком возрасте люди уже о завещаниях задумываются.

- Не бздо, сэр! - подбодрил я его, - Рашын джип самое заиптсо для карьера!
Наверно он меня понял, поскольку испуганно кивнул и полез на пассажирское сидение.

Ну чо сказать. Машинка внутри была гораздо тоскливее, чем снаружи. Голый, зеленый металл в салоне явно не соответствовал евойному представлению о комфорте. Анатомически перекошенное сидение не позволяло развалиться как в кресле, а звук заведенного УАЗика вызвал резкую судорогу американского тела.

Ухватившись за переднюю ручку на торпеде, гость вперил испуганные очи вперед и застыл.
Поначалу все шло хорошо и судя по шевелению его губ, амиго нравилась поездка. Но вот мы въехали в карьер.

... На улице тепло... Мимо периодически с бортов свистят камешки, причем некоторые из них гулко бухают по израненному капоту... Под колесами далеко не американский хай-вей. И еще пыль. Не, не так. ПЫЛИЩА!

Задорно вертя баранку и подпрыгивая на сидении, я периодически поглядывал на гостя. Гость тоже яростно скакал в кресле, бился об железные внутренности рашынжипа и пытался что-то сказать. Периодически я разговаривал по рации, захлопывал открывающуюся на ходу дверь, причем и свою и его, отчего взгляд камрада становился несколько безумным и прощальным.

- Б-б-бэ-э-э.. - прыгающий американский френд явно что-то хотел мне сказать.
- Бэд дороги?! Есть немного. Но фигня, прорвемся! - явил я некоторые познания в английском и добавил газку.
- Б-б-б-у-э-а-а... - товарищ явно хотел донести до меня какую-то важную мысль.

Запас английских слов у меня вообще не велик, а на букву "б" их всего два.
- Батл? - с целью уточнения спросил я второе знакомое слово. Ну мало ли, мож пить хочет?
- Н-н-но-о-у-у... Н-н-н-о-о... Б-б-ат-т-тл.... Б-б-у-у....

Мы приехали, я тормознул возле забоя. Мы, из-за пыли, еле идентифицируемые как гомосапиенсы, вылезли из машины.
- Но батл! Но! - амиго испуганно посмотрел на рашинжип. И, сцуко, почти без акцента произнес: - Бляд!
... Оказывается, он тоже знал два русских слова.


© Серега Кобах

---

www.doodoo.ru/funnyphoto/4636-live-sculptures.h...
много живых статуй

---

................. ><((((є> ............................ <з))))>< .............................................
.............................................><((((є> .........................<з))))><....................
<з))))><............................................. .............................................><((((є>

---

задумалась, а как выглядели древние египтяне?
нашла какой- то, меня поразивший, текст
www.karavan.tver.ru/html/2/24.php

кстати, с длинными волосами, предпоследняя-нефертити.

---

наследование трона в древнем египте происходило по женской линии, но традиции велели, чтобы правил мужчина. посему трон передавался зятю(мужу дочери фараона)
........
История Хатшепсут окружена многими тайнами.
странная история правления при живом наследнике мужского пола(Тутмос 3й, сын второй жены фараона).
Странно, что в википедии пишут, что Хатшепсут была коронована фараоном, она всю жизнь была официально регентшей при тутмосе, хотя он , в свою очередь, был не маленький ребенок, а фараон правила страной около 20ти лет.
Она изображала себя сначала с мужскими регалиями, например урей и священная кобра. потом в абсолютно мужском виде(борода, мужская рубаха).
Тутмос, к слову, после смерти мачехи стирал и закладывал ее изображения.. вообщем то барельефы, которые закладывались, довольно хорошо сохранились.

я напишу потом еще про нее, щас глазки слипаются.
в сети много всего неправильного и неоднозначного про нее пишут

---

Вы помните рекламу 90-х? И вот ваш приз: Почти все правильные ответы - почти целый сникерс. Попробуйте еще, чтобы получить неоткусанный. Пройти тест

---

сколько же народу таскается ночью по красной площади.
какие- то гоп компании, молодые фефочки, народ с собаками, выходные, хули.
а во сколько метро открывается?
не переход. первый поезд, когда и где идет?
вообщем плохо, когда некуда деться.
вообщем все выходные живу на энергетиках.
хррр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

получила фотки.
даже есть несколько достойных и радующих глаз.
расстроилась, что потерялась крышечка с контактом для экспометра.

думаю теперь, как бы похвалиться.

слудющая пленка-чб.
посмотрим, послезавтра заберу